Angela 的个人资料`”°º๑۩۩.糖糖の糖果天地..۩۩๑ º°”...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2月10日 HAPPY 牛 year很久都不写这里了
除了说我懒，真的也没有什么词能形容了
主要一个人在上海，似乎总有那么多时间来写，但是总也抽不出那么多时间来写
但是无论如何，这里是我第一次享受到博客，空间乐趣的地方
我怎么都不会放弃的地方
过年的时候，在家无聊拍的
 9月19日 生活玩弄了我 为了一个可笑的原因，我来到了这个不喜欢的城市--上海。
对于现在发生的一切，我不能埋怨任何人，也没有必要埋怨任何人，因为路是我自己选择的。
但是这些辛苦，让我不得不再哭完以后再来写这些。
1.为了他，我决定来上海，但是再来上海的半个月前，他就彻彻底底的离开了。。。突然消失的无影无踪。内心的倔强，让我不得不坚持我的选择，继续来到大上海。而踏上上海的那一刻，我倔强的下定决心，为了自己，活出个样子出来，我跨上了我上海之行。。。
2.来上海没有多久变换了一份工作，老总到也是比较给我发展空间。。。但是随后在公司发生的事情，让我很不开心，更甚至让我手足无措。
3.他再次出现，希望复合，但是又突然消失，可是我已经习惯，又或许早就有准备。。。
4.今天又接到电话，大房东让我们明天搬出去，还有一个月的押金，还未找到房子
虽然到了上海也有很多让我开心的事情，但是实在也经历太多了，短短5个月不到的时间，稍微平静一点的生活就会被打乱。
后天又要去很远很远的地方考试，据说那里很偏僻，据说那里很荒凉，而我到现在都不知道，明天我住哪里。。。
我倔强，我死要面子，我不想放弃现在的机会，但是我很累，我很辛苦。。。
我不知道明天何去何从，我更不知道现在怎么办 6月21日 杂 六月，闷
空气中弥漫着潮湿的小水珠。
六月，雨
窗外的风景慢慢的模糊开去。
六月，闹
生活中充斥着喧嚣的声音。
六月，杂
记忆的片段总是若有若无的回放
胸口
闷，喘不过气
眼眶
湿，眼泪不经划过
耳朵
闹，声音不断滑入
心情
杂，无法控制
『1』地铁
每天徘徊于1号线和2号线之间
每天被人“扔上”，“扔下”
忍受着一切气味，嘈杂
我就像个在密封杯中绿色苹果
透不过气
更无从选择
只能在这个喧嚣的城市不断寻找留下的原因
『2』爱情
为了爱情我来到这个城市
爱情狠狠的把我耍了一把
为了事业我留在这个城市
爱情狠狠的撞击了我一把
一个爱我的人
一个我曾经爱的人
一个我不爱，他也不爱我的人
同时出现
挤压着我
让我透不过气
其实有时候
标签还在
但是
我的爱已过期
我的心已冷冻
来上海两个月了，可是到头来是一堆麻烦。。。累
5月17日 我亲身经历的5.125.12日，一个很普通的日子，普通的上着班，无聊的看着QQ，发现新闻，随意撇一眼。
3点左右
打开QQ，发现一个新闻，四川遭遇7.6级地震。
随意撇过，不当回事情，对地震这玩意没有概念，只知道唐山地震死过很多人，也差不多的级数，但是幻想现在的房子抗震能力一定比那时候厉害，很不在意的继续我手上的工作。
3点半左右
QQ又跳出新闻，还是关于地震的。
很天真的认为地震很好玩，就随意打个电话给在重庆的前男友，他那有没有感受到地震，想问问他这么大的地震好玩不好玩，只是电话没有打通，偶反应是，那小子真是忙，工作用的着这么拼命嘛。
3点半－7点多
在外面和同事吃饭，信息暂时闭塞
把地震的事情早抛脑后了（看来我记忆力正在慢慢退却）
7点半左右
接到前男友的电话“你没事吧？”“我有什么事情啊？”“地震啊。我刚听到新闻，说上海也有影响”“厄。。。没有”
电话很快挂断，第一反应是，我怎么没有问他情况，真郁闷。。。太米有良心了。但是当时什么都不是太了解的我，还真没有感觉这有什么严重的。
10点左右
回到家中一段时间，看了一下新闻，发现地震很严重，确实波及到了上海，只是我不在高层，没有感觉。
打电话过去，不知道是因为信号原因，还是他在电话中，反正一直都没有接通，这时候我倒是才开始着急。
10点22
电话打通“你那里怎么样”“没事”“回到家里了吧？”“我们都不敢回家，现在所有人都在广场上”（猛然发现问了个弱智的问题）电话中偶尔会听到有人哭，有人惊吓的声音“不和你多说了，又有余震了”
这时候知道了事态的严重性，知道虽然他在重庆市区，但是依然很危险。
第二天早上9点多
“你们没有事情吧？”“恩，还好，我现在在开车”“那你多注意安全了”“好的”
猛然发现什么叫患难见真情
或许不在乎关系到底如何，只在乎留有的情意
分手后
无锡水臭，他第一时间给我电话，让我去他那里避难
全国降雪，他第一时间给我电话，隔三岔五了解我的情况，虽然他们那里也受影响，他身体也不是很好
四川地震，他第一时间给我电话，了解在上海的我，是否受到很严重的影响，虽然身处危险的应该是他
有时候可能关心就只要那么一点点
真的，患难见真情
真的，失去了才知道美好。
不愿意放图片，因为太艳丽，不尊重逝去的那些同胞，不尊重那些救援人员
不愿意放图片，因为太血腥，不想看见那些图片，怕看见那些图片
素素的迎接一切
素素的送走他们 4月24日 失樂園 誰把我的笑容帶走
誰讓我的眼泪飛舞
我遺忘了如何全身心的,毫無負擔的放聲大笑
我學會了如何全身心的,痛徹心扉的失聲哭泣
我失去了展現開心的能力
我增添了掩飾悲傷的本事
就在"那天"
眼泪滑落心裏的"那天"
 {關于生活}
忙碌的徘徊在熟悉和陌生的城市之間
尋找著屬于自己的價值
結果發現
我似乎不屬于這個陌生的城市
孤獨充斥著每個角落
我似乎也開始不屬于那個熟悉的城市
我像個迷路的孩子
恐懼,害怕,孤獨隨時都侵襲著我身體的每個角落
但是爲了尋找那一絲希望
我勉强的堅持著做那個堅强獨立的孩子
我甚至都分不清楚
哪個才是我真正的生活
我該怎麽生活
可是我無法逃避
每天依舊向著有一絲光源的地方
不斷的
不斷的
奔跑...
 {關于愛情}
自從不聯繫的那天開始
我甚至都不清楚我們的最後一幕是否到來
或許又是故事的重複
或許又是故事的序幕
我用一切的一切來麻痹自己忘記
我成功了
直到那天的一個電話
我的心裏防綫徹底崩潰
我直到我還記得一切
只是如你所說的在逃避
但是著是我最後不得不選擇的道路
也是你留給我的最後一條道路
讓我活著還有尊嚴的一條道路
我需要的不僅僅是一個男友
更是一種溫暖
 {關于一切}
很久以前便想放弃這裏
因爲沒有寫的靈感
更害怕這片地方
混亂的記錄著一切
讓大家迷茫
讓自己悲傷
不清楚
繼續等待溫暖的那天
等待有靈感的那天
等待失去已久的那天 4月19日 恢复已经不记得有多久没有出现在这里了
也不记得有多久没有回复朋友的留言了
对此，我想对很多很多曾经很关注我的朋友SAY SORRY
上海之行
来来回回上海几趟，为了工作，很是辛苦
我笑话的和朋友们说，上海压力大怕啥，找个司机，找个厨师，找个房东，一切OK。
只是是否真的有那么简单，我不清楚，但是这段时间确实也要感谢不少人。
（名字就不提了，免得有些家伙说我老是要让人误会）
没有他们，估计我可能会不知所措
没有他们，估计我可能会哭着回家
没有他们，估计我可能会成为上海街头的“流浪狗”
迷失在这个不算很陌生的城市
只是很孤单，很辛苦，需要一些安慰和温暖
PS:都是我的错，我记性太烂了，在此道歉：去上海时间太短，事情比较多，忙忘了，这次再过去，有空的时候，我一定记着联系各位，SORRY SORRY拉 11月16日 献给Vergil的唯一一段文字我并不贪玩，只是想你出现在网上，朝我笑笑说，宝宝，我来了
我并不爱哭，只是想你的声音出现在耳畔，对我甜甜的说，宝宝，好好注意身体，不然我会心疼 我并不愿闹，只是想你总是在我需要的时候，向我笑笑，宝宝，其实我很在乎你 。。。。。。 其实我也会温柔 其实我也会乖乖的等待 其实我也很想你 只是等待太长 而你也总是躲着我 我们的爱情就想是场游戏－－捉迷藏 我知道他并不会来看这个，而我们也就此结束了 5月26日 我的生活,我的网络
刚看完《电车男》，哭了，眼泪止不住的流了下来。。。
因为我和电车男一样，有一帮从来就未曾见过面，或者只是擦身而过的好朋友
你们总是在网络的一头默默支持我
谢谢这么多年你们的陪伴
所以今天特别想写一下这个争议最多的东西－－网络
[网友] 一个说起来,大人会恐惧的词语;一个说起来,孩子会微笑的词语... 在我心中,这是一阵阵的温暖 初二那年,我第一次接触了网络,第一次进入聊天室,第一个网友冷月,第一个QQ号,开始懂得网络的神奇----网友是那么的友好,热情 渐渐认识了很多Q友,肖哥哥,小刚.....他们教会了我很多东西,也很疼爱我,知道了被陌生人关心的感觉是那么甜蜜 高三那年,我声请了第一个MSN帐号,第一个BLOG 大二那年,开始正式使用blog,从此也就MSN朋友越来越多 宝贝桃,sissi JJ.....很多很多人的关爱,让我懂得了,因为陌生人的关爱,我一样会泪如雨下,一样会胸口温暖,让我知道我并不是孤独的 网络生活还在继续,网友还在增加 网络上的每一位 我因为你们的存在而感到开心 我因为有你们的支持而感到温暖 无论什么时候,我永远都站在你们身边 我们都不会孤单,因为我们拥有彼此
[网恋] 一个父母听了会摇头的词,一个孩子听了没有感觉的词 大一,从网络上认识了他,开始了大家避之不及的网恋,但是一切也在预料中一样的结束 大三,从网络上认识了现在的,又开始了一段网恋 对于网恋,我失望过,我痛心过,我伤心过,但是我又再一次拾起了它 对于网恋,我相信现在的决定,我相信现在的那个他 虽然万分之一的可能你会来这里看,亿分之一的可能你会留言,但是我还是想说 我的不信任让你深深的受伤.你的话同样深深伤害了我,但是我相信真爱的存在,所以我孤注一掷的和你一起 网恋并不可怕,但是它考验人更多 当你准备迎接网恋的时候 请你准备好 完全的自信,完全的信任,完全的爱,完全的耐心 要不不要开始 如果开始了绝对不要轻言放弃
[网恋●网友] 感谢所有网友的对我的支持与鼓励 让我更有信心的去坚持我的网恋 这一次.我一见钟情;这一次,我深深的爱着那个他,懂得了不能自拔是何种意思 或许表现出这些我就意味着输了头一棒 可是爱情不是比赛,只是平起平坐的散步 所以 我想说 从今天开始,我需要你们每一个人对我的鼓励和支持,因为我第一次爱的那么没有信心 谢谢大家 但是我更希望杨杨,我们谁都不要放弃,好嘛?! 我不想孤独一人
5月1日 游走在生活边缘
{the air} 春去夏来 角度还是依旧 每个人都念旧 正视前方
曾经开启过多少扇门 无数 心灵之门 关闭前 真正的心灵交流
{纪念日} 曾经的曾经的曾经 永远的这一天 属于你和我的每一天 每个 纪念日 4月13日 黄山之行什么事情似乎在我的折腾下面都可以变的无限的神奇
我神奇的结束了一段网恋,又开始了另一段网恋
我神奇的要散心,拉着两个伙伴一同跑去了黄山
我神奇的要玩乐,结果就有了这个故事
[第一天]
5点多就起床了,7点就在车上睡着了,10点发现还没有出宜兴,我们的心啊,晃悠晃悠....
随之,一首首惨绝人寰的歌曲变从我们嘴里出来,一阵阵狂笑声也从我们那"迷你"的小嘴中喷发而出
不管怎么说,精力极度之旺盛,自我感觉超级之良好,大家的评价是,年轻人不亏是年轻人,活力四射啊~~~~~~
哇哈哈哈
就在我们吵闹了3个多小时以后,终于到了,到了到了,到了黄山边上的小镇--鲍家
实际那70块钱还真是浪费了,除了看到一盆500多万的盆景,看到一些破牌坊,还真是什么都米有了
但是,但是,年轻人就是年轻人,我们比较懂的自娱自乐,哈哈哈
不要看看小小一张骚照,引来围观的人可是黑压压一片啊,引来的评价可不一般哦
现在的孩子真是什么都做的出来....
学生就是不一样,多么有活力啊...
自我评价:
本该可以更骚,演员多卖力,只能怪摄像不好,琢磨半天愣是拍下了这个僵硬的动作..下次继续,哈哈哈
[第二天]
黄金时间段啊,我们的生命几乎就是在这里耗尽的
一大清早就起床,可是在那帮大叔大婶的磨蹭中,我们8点多才到黄山,排队,4个小时的队伍,四个小时啊........
让我们体会到,中国人确实不少,黄山的魅力真是不小,和我们一样无聊的人还真多....
好不容易乘着索道到了上面,所谓的上面也只不过是黄山的小山腰
之所以说是小山腰,因为后面还有将近N公里的路要我们走,不,应该说是爬....
为了不断体现我们的学生气息,我们总是冲在第一个
后果:我们全团的人都知道了我的名字,因为倒油(导游的小昵称一号)一直再后面喊,糖,等会,我们再这先休息会....之后便是返回..事后我们计算,这样的返回估计都多了一两公里路出来了,失策啊
为了不断体现我们的敬老的精神,我们虽然冲再前面,但是我们总是会停下来等大叔大婶
后果:"黄桃(导游的小昵称二号,导游姓王,大婶中有口齿不清的一直这么叫),我们等会她们吧","好,你们休息吧,我去后面看看"半个小时后,终于出现了我们的大部队,而我们再等待中,又一包饼干消灭了....骚照也拍了不少了...
为了不断体现我们骚的本质,一路上总是搞笑不断
后果:导演!(导爷的谐音,不知道怎么会出现的,导游的小昵称三号)"又要骚一套照片了?""恩"哇,出名了,哈哈哈.最经典的是,我们团队的台湾同胞们居然在我们的引诱下,也在鲤鱼峰的地方骚了N张照片,什么千手观音,泰坦尼克之类的...出名了,我们魅力无限之大,促进中台关系了...
下山
实际我是多么的对不起我的同胞们,还有自己
在我的一再介意下,我们走下了山,可是为了尽快赶到山底和大家会合,我们就用跑的了.....
将近6.5公里的路我们用跑的,1个小时赶到了山下
最严重最可怕的后果
我们居然在山下等了2个多小时,他们那些乘索道的人才从山上下来,真太郁闷了,早知道用散步的了,害得我们腿疼了将近一个星期,几乎就要瘫患了
最恶心,最不要FACE的话
一个五大三粗的男人很拽的再我们面前晃悠过去,说,你们刚下来啊?!这段下山路人家要2个多小时呢,我就用了1个小时25分钟,我们鄙视又鄙视他,但是没有开口,怕破坏我们"淑女"的形象
最心疼的人
我们团队有两位80多岁的老夫妻,说实话,我们很佩服他们,真的很敬佩,他们这么老了还来爬黄山,我们年轻人都有点受不了,而且为了不太落后,他们几乎没有休息,就是不断的再走,我们路过他们就为他们加油,发自内心的加油,第二天知道老爷爷生病了,提早回了无锡,真的有点担心他...
[第三天] 相當舒服的形成,观光宏村,中国如画一般的地方,真的是介绍的不错,非常非常的PL,简直无法用语言来形容,据说很多电视剧,电影都是再那里拍摄的,比如<卧虎藏龙>,这里真是没有什么好说的,唯有用图片表达了 民风也很纯朴,并没有因为成了重要的旅游景点,而被污染.吃的,穿的,用的,都很便宜.而且绝对的都不黑心,如果你和他们还价,比你在菜场还价还要方便,还要简单.一条在无锡可以卖50,60的项链,再那里只要12,当然我们还是还价的,最后只要8元.哈哈哈,似乎黑心的是我们. 再当地,有种类似于山东煎饼皮的东西很好吃,而且是没有话形容的好吃,只是相对于其他的东西,这玩意有点小贵,最便宜的也要5块钱呢T-T,但是好吃也值得了.但是做这个饼的人有点小拽,估计是被领导人接见过,艾.....由于我们三个狼,饿狼,导至没有拍下来样子.....
那些围绕再"牛肚"(当中的人工湖,据说也几百年了,为了调解风水的,嘻嘻)那的人,都是艺术生,都是再那里画画的呢.但是说实话,画的都很丑... [回家路上] 大家都很累,都在睡觉,我们也无任何精力吵闹,只想睡觉 可是时间都N个小时过去了,还是连宜兴都没有到,结果....... 我们和车上的德国人聊天起来了,英语狂菜的他们和我们,真是鸡同鸭讲了,但是我们居然还聊了一个多小时,很开心很开心,那个哥哥的眼睛很好看,我很喜欢很喜欢 回来的路上,还和我们车上几个自以为是的大婶们呛了几句嘴,那些大婶再怎么能瞎掰,也瞎掰不过我们,毕竟大学不是白读的,认识的人也不是白认识的;和我呛嘴,那不是找死,我随便用几句话就搞的他们没有话说,实际做为无锡人的我觉得很丢脸,他们都以为我们听不懂无锡话,一路上一直再说我们三个人坏话,我忍了三天,最后一天实在憋不住了,她能吹自己多能干,我随便挑句话,就让她们连要钻的洞都找不到了...给人家脸面,也是给自己脸面,最后弄的自己不开心,只能乖乖的闭嘴,不是自己难受嘛.... 素质,怎么都要有素质.. 少说话,多做事 3月9日 愛情,在我們踫觸的刹那變得蒼白無力愛情
在我們踫觸的刹那
變得蒼白無力
別再和我提緣分這個詞
[緣分]
[緣 分]
[緣<------------>分]
[雨中傘]
[雨中泪]
[雨<------->泪]
[誰]
[誰]
[誰<--->誰]
[時間]
[開始]
[時間<--->開始]
2月4日 关于爱
关于爱 曾经拉着我手,走完这个城市所有的公园
关于爱 我们用各自的方式爱着对方,爱成了利刀,让我们伤痕累累
关于爱 对她说,自己的辛苦与无奈 爱
关于爱 仅以此文送个每对恋人,祝即将到来的情人节大家都快乐 很久都没有出现在MSN上了 我想特此声明,糖糖并没有意思想要放弃这里,只是家中电脑坏了很久,刚好,抱歉了 关于我文章更新的问题,本人是有点懒,所以只能说,不出意外,每个月都会有篇新日志 最近更是懒的出奇,不知道写什么东西,更不知道大家喜不喜欢这文章,因为似乎有些朋友说我写的东西还好,大家先将就着看吧 顺便祝我自己1月26日生日快乐 还有今天的农历生日快乐 11月19日 一个人的圣诞节
孤独的圣诞节,一个人的圣诞节
总是幻想那天的雪,那天的烛光,那天的温馨,那天的欢乐 可是温暖的南方很少下雪,总也看不到那白色一片 可是寒冷的烛光,总也温暖不了我空荡荡的心 可是没有你的节日,我去哪里寻找欢乐和温馨 总是幻想很多很多,期望很多很多,却在一次次的失望中学会冰封自己的心
"丫头,又在瞎幻想了吧?你又不信教,又不是外国人,老是去幻想这些对你毫无意义的节日干吗?!" 我不信教,不懂得为什么要过感恩节,只是拼命的和大家一起发消息 我不是外国人,不懂得圣诞节得意义,只是拼命和大家一起幻想那天得温馨 原来我们不在乎今天是几号,不在乎今天到底是什么节日,只是给自己一个借口,给对方一个借口,去特殊的,温馨的过我们的每一天
10月21日 复活
十月 仰望天空 朵朵白云漂浮 一阵微风轻轻吹过 是带来更多的白云片片 还是吹散了头顶的片片白云
十月 低头思索 阵阵忧愁掠过 一阵心悸转瞬即逝 是更添许多的忧愁阵阵 还是缓解了心头的阵阵忧愁
秋天在云端 幻化成朵朵白云 漂浮于天空的每一处 忧愁在心中 幻化成点点眼泪 滑过身体的每一寸肌肤
秋天总以为在白云散去以后能够结束 忧愁总以为在眼泪流光以后就能逝去 秋天总是一来再来 忧愁总是挥之不去 何时秋天才能被理解 何时我才能被心中的那个他理解 时光反复 阳光何时才来 7月29日 青春
青春
爱人 本以为这个词离我很远
青春
梦想 徘徊在人来人往的马路
找寻丢失的梦想 原以为飘零人间,却难觅踪影 原以为遨游天际,却坠落大地 失落...... 时间 留下什么?
欢乐?痛苦?喜悦?哀愁?...... 只是随心而变 留下的或许只是淡漠的记忆 青春
7月24日 交流
7月7日 承诺?发誓?
7月4日 伤逝
曾经的朋友都渐渐远去
不是因为友情不在
只是寻找到了更好的生活方式
暑假没有因为酷热而让我内心燃烧
只是渐渐的伤逝越来越多
去年暑假送走了老公
今年暑假也将送走最好的朋友
不敢问她何时离开
只因怕伤感的更厉害
很想问她何时离开
只因不知何时她才会回来
胖胖,你是我这辈子最好的朋友
无论你去多远,无论我们能否很好的保持联系
你都是最了解我,对我最好的胖胖
我等你回来
我们再把市中心逛个一遍又一遍
就再这样酷热的夏天
让我们心里的夏天恢复酷热 7月2日 长大曾经以为自己长大了,糖糖成了个大宝贝了.可是当人家指着我的照片说:"这是你15岁时候照的吧?"此时我才发现,原来我还没有长大,原来我只是一个孩子,什么都不明白,什么都不会去考虑...
曾经以为自己明白好多好多了,会去替人家考虑了,原来这么认为的只有我自己一个,伤心的还是身边的人,发现自己有点失败,问自己,真的长大了吗?还是自己,还是大家都在欺骗着我...
曾经以为自己为什么总是不被人理解,可是实际最不明白的还是我自己,大家都在那么的宠我,那么的疼我,可是我却一遍又一遍的在他们的心上划上一道又一道....
发现自己需要长大,不能让身边的人在整天为我担心,整天为我哭泣...
发现自己需要收敛,我不再是大小姐,我不再是一个必须处处受宠的小女孩,这样的脾气会赶走我身边的所有一切,会让我失去所有一切,让我麻木的不再会哭泣,不再会微笑...
长大需要时间,我不知道我会用多少年来学会长大,学会体谅身边的人,但是我在无怨无悔的努力
长大需要毅力,我不知道长大的路上会有多艰辛,会流下多少泪水,但是我在无怨无悔的努力
长大需要鼓励,我不知道长大的路上的艰辛我到底能承受多久,但是我在无怨无悔的努力
长大不需要鼓励,我不知道我的逆反心理还存留多少,但是我只要你知道我在无怨无悔的努力
长大不需要毅力,我不知道是否支撑的了身心的疲惫,但是我只要你知道我在无怨无悔的努力
长大不需要时间,我不知道这个时间是否会被我拖的很长,长的没有效果,但是我只要你知道我在无怨无悔的努力
宝贝需要长大,不要再让你辛苦
宝贝需要长大,不要再让你孤独
宝贝需要长大,不要再让你流泪
.... 6月26日 拜金~~~~~~~~`
|
{门}
kiss the rain
誰都不會是誰的誰
我們已經回不到最開始的地方
|
|
